Защо оставаме в зависими отношения?

Всичко зависи от някои лични особености. Ще ви се получи ако:

  1. Вие сте още дете.

Ако не знаете какви са в действителност вашите потребности и мислите, например така: „Готова съм на всичко заради него, ще пера ризи и ще гладя чорапи, ще готвя патица по пекински. Ще отида на края на света, ще изоставя работата си, ще отслабна с 10 килограма, и наполовина, ако трябва. Само, за да бъдем заедно.“

А въпросът какво ще правите, когато сте заедно въобще не ви тревожи – всичко, каквото трябва. Очаквате, че другият ще поеме отговорност за вашето свободно време, за вас и за живота ви. За свободното ви време, може временно и да го направи. За вас – не.

Как да излезете от тези взаимоотношения в този случай?

Трябва да пораснете. Може да ускорите процеса, като се замислите за вашия жизнен път, за вашите потребности и отговорности. Ключовата дума тук е осъзнатост. За да се научим да осъзнаваме своите желания и действия, полезно е да започнем с въпросите: Как се чувствам в тези отношения? Кога ми е добре? Кога не ми е добре? Как се чувствам, когато той/тя прави това и това .. ? Какво не ми достига? И думата „той“ или „тя“ не трябва да бъде част от отговора!

„Искам той да ми подарява цветя!“ – не е правилно. „Искам да се чувствам женствена!“ е правилното. Така, в някакъв момент ще забележите, че има и други пътища за удовлетворение на вашите потребности и „с него/нея светът не свършва“.

  1. Мислите, че по добър партньор няма да намерите.

Когато вашите потребности, преди да го срещнете, не са били удовлетворени и вие се готвите да го направите за негова сметка. Представяте си, че неговият живот ще остане такъв, както преди – същата работа, местожителство, обкръжение. Вашият ще се промени – ще престанете да работите, ще се преместите да живеете при него, неговите приятели ще станат ваши. И след това, дори вашите потребности да са удовлетворени само 10 %, ви е смятате, че по-добър няма да намерите.

Често в зависимите отношения, основни потребности с частично удовлетворение са оцеляването /с другия е по-лесно/, самоидентификацията /отъждествяването с някаква група – например на омъжените жени/ и любовта /той е единственият, на когото съм нужен/. И дори да ви манипулира, да не ви помага финансово /въпреки, че може/ или не иска да имате дете, вие продължавате да смятате, че той е най-доброто, което може да получите на тази земя.

Как да излезете от тези взаимоотношения в този случай?

Без него и самостоятелно, да постигате добри резултати. След това да направите прости аритметични действия и нагледно да видите, че без него е по-изгодно. Полезно е да го направите и с емоционалния ви дебит и кредит.

  1. Не мислите за цената.

Когато смятате, че вашите потребности за удовлетворени, макар и частично, и не мислите за цената, която плащате. Например, имате потребност от социално признание. Отивате заедно на новогодишното фирмено парти и вие сте очарователната съпруга на шефа. И затова се стараете да пропуснете факта, че на другите празници не сте заедно, че често през останалите дни в  годината се събуждате сама, а съвсем неотдавна ви нарече и с чуждо име.

Как да излезете от тези взаимоотношения в този случай?

Анализирайте, кое наистина е важно за вас.  Попитайте се, как действително се чувствате, наистина ли може да ви лъжат, какво не може да търпите повече. И си отговорете, разбира се.

4.Живеете с илюзии и самозалъгване.

Смятате, че имате дом, живеете в непрекъснати скандали, често ви гонят от него, а вие продължавате да си мислите, че има къде да живеете. Или: имате семейство, а вашият партньор няма никакво намерение да се жени за вас и често го виждат в компанията на други жени.

Как да излезете от тези взаимоотношения в този случай?

Необходимо е да видите къде е истината и къде лъжата. При това, не само тази, която той ви разказва, а и тази,  която разказвате сами на себе си. В този случай е много полезен и поглед отстрани на ваш приятел или близък.

  1. Самооценката ви е по-ниска от пода.

Вие сте човек с ниска самооценка и сте благодарни, че въобще някой ви е погледнал. Не виждате особена трагедия в това, че често издевателства над вас, защото по-важното е, че е с вас.

Как да излезете от тези взаимоотношения в този случай?

Мислете за себе си. Само осъзнаването на собствените качества, желания и действия дават правилната гледна точка към качествата, желанията и действията на другите. Ключът към успеха е вашето развитие. Заемете се с това.

  1. Наивни сте.

Давате си сметка за всичко „неправилно“, но вярвате, че другият ще се промени.

Как да излезете от тези взаимоотношения в този случай?

Спиралата на поведението на двамата партньори, за които говорим, описвайки зависимите отношения, е винаги отрицателна: по-лошо може да стане, по-добре – не. Поведението на  Първия партньор, може за малко да се върне към предходното по спиралата, но никога – към началото й. И винаги – със следващо прогресивно влошаване.

  1. Вие сте много наивни.

Давате си сметка за всичко „неправилно“, но вярвате, че другият ще се промени, ако направите това… или онова…

Как да излезете от тези взаимоотношения в този случай?

Мислите, че може да промените другия, само защото все още не сте пробвали. Може да опитате или да прочетете отново точка 6.

  1. Живеете в измислен свят и не желаете да видите истинската действителност.

Затова и не разбирате. Периодично преживявате кризи и сривове, спадове на настроението. Обиждате се, после го оправдавате и се срамувате от поведението си.

Как да излезете от тези взаимоотношения в този случай?

Всички отговори са вътре във вас. Вашето тяло винаги изпраща сигнали, че нещо не е наред. Игнорирате ли ги, става по-лошо.

  1. Живеете с чувство за вина.

Стоите в отношения, които ви носят болка, наказвате се.  Например, някога сте изневерили на своя партньор, и смятате,  че той има морално право да издевателства над вас. Или се чувствате длъжен да търпите лъжи, защото не можете да имате дете. Чувството за вина не е обезателно пред партньора. То може да бъде пред децата ви, родителите ви, пред самия себе си.

Как да излезете от тези взаимоотношения в този случай?

Дори в съда, не всички осъдени, получават доживотна присъда, затова всеки има право на адвокат. Наемете „най-добрия адвокат“, който заслужавате – вие самия- и с него определете размера на наказанието. Напълно е възможно, този срок вече да сте го „излежали“.

Ако не е така, определете деня на вашето освобождаване и в този ден излезте от затвора.  Ако пък искате да останете в затвора, независимо от всичко, тогава вашата точка е друга – може би 4, 5 или 10.

  1. Жал вие е за всичко, което сте вложили в тези отношения.

А то е толкова много! Време, сили, енергия, пари, здраве, сълзи, надежди. И продължавате да стоите в тези отношения, за да не е напразно, нали все пак дадохте най-доброто от себе си.

Как да излезете от тези взаимоотношения в този случай?

Представете си, че сте вложили пари в губещ бизнес. Също с много надежда и много планове, свързани с него. Но бизнесът  пропада и вие го осъзнавате. От това, че вие продължавате да влагате още и още, ситуацията няма да се  промени значително – все едно, това е губещ бизнес.

И работата не е в това, че съжалявате за загубите, вие вече сте загубили. Въпросът е колко още ще изгубите, преди да разберете, че няма как да съживите губещия бизнес. Ако се съмнявате – прочетете точка 7 отново.

  1. Чуждият сценарий: всички живеят така. Или: „Мама винаги е искала да се омъжа за адвокат.“.

Е да, после този адвокат се оказа егоист, пияница и женкар. Но нали и мъжът на съседката е такъв, даже още по-лошо – не е адвокат. Да, мама е щастлива: дъщеря й е добре устроена. А това, че страда – така или иначе всички страдат.

Как да излезете от тези взаимоотношения в този случай?

Не е достатъчно да осъзнавате, че живеете по чужд сценарий и страдате с цел да направите някой друг щастлив.

Представете си, че играете в пиеса, написана специално  за вас. Без прекъсване, Двайсет и четири часа в денонощието.  И, ако отначало ви беше интересно, сега вече трудно се удържате, да не разстреляте с бутафорното си оръжие и актьорите и зрителите. Изходът тук е един. Преустановете играта и излезте от театъра на улицата. Дори на останалите актьори и на зрителите да не им хареса особено.

  1. Това е вашият сценарий – единственият, по който можете да играете.

Това не са първите зависими отношения във вашия живот. Затова знаете правилата и всички тънкости. Миналите ваши отношения не са приключили  с вашето доброволно напускане, съдейки по това, че отново сте попаднали в същите.

Как да излезете от тези взаимоотношения в този случай?

Намерете някакъв положителен пример, от друг сценарий. Това може да са здравите отношения на ваши познати или приятели, а защо не – на герои от филми или книги. Защото така може да се случва. А може би и на вас, когато решите и се научите да играете друга роля, която ви е на сърце.

  1. Вие сте на „война“.

Не може да простите на партньора си за нещо и искате да си отмъстите. Затова трябва да сте заедно, един до друг.

Как да излезете от тези взаимоотношения в този случай?

Нужно е да разберете две неща: Кога ще е победата и какво ще правите след нея?

Първо. Кога е вашият Ден на победата?

Да допуснем, предполагате, че ще ви стане по-добре /морално/ когато победите. Тогава, ако победата е набелязана за близкото бъдеще – защо не?

Но ако е набелязана за 2028год, няма да е лошо да си отговорите на въпроса, действително ли се готвите да страдате още десет години, за да ви стане после по-добре?  И какво, ако не стане? Ако победата е набелязана за някой от следващите дни, разбирайки, че по-добре няма да стане, може и да коригирате курса.  След десет години, най-малкото, изглежда по-сложно да го направите.

Второ. А после какво? Какво ще правите след Победата?

Ако не знаете, какво ще бъде СЛЕД, то поне може да решите как ще бъда ДО. Ясно е, че той трябва да страда, но вие какво ще правите? Всичко, за да страда.

Да посветиш живота си на страданието на друг човек – не е особено благородна цел. А и по разумно ще бъде да му посветите нещо далеч по-малко, отколкото  собствения си живот.

А ако знаете, че след Победата, ще се запишете на курс по френски, ще ходите на срещи и ще тичате в парка, така може – започвайте веднага. Може да се окаже, че вече сте победили.

 

Обикновено в живота става така, че има не една, а няколко причини /точки/, които тежко  приковават зависимите партньори към деструктивните отношения. Затова толкова подробно, разгледахме и подсказахме възможните пътеки за изход

А самият изход се състои от две крачки:

  1. Окончателен и безвъзвратен изход от зависимите отношения.
  2. Възстановяване /или изграждане/ на увереност, че съм ценен, независимо от другия.

 

автор: Корнелия Гълъбова

5 август 2018

Харесайте и споделете: